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今天~ BB 丟了很有意思的二句話給我看...

再怎麼Believe    中間還是隱藏著lie
再怎麼Friend      到最後還是end


很諷刺    卻也貼切
因為他就是在我們的生活上演著

正如沒有永遠的敵人‧也沒有永遠的朋友

很多事不再是年少時所想的那麼單純

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從路過的人版上轉來的 O_O
以前只會笨笨的從WORD裡插入貼上~ XD


http://good.to/Nop

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【2008年1月Cheers雜誌 人際、行銷、管理的大顯學 贏在博感情】

【文/黃采薇;攝影及影像設計/曾千倚】

 

 

1戒 以貌取人

 

面對大人物恭謙有禮不是難事,但對待nobody是否一樣進退有據,才是考驗能否深交的關卡。

 

香港Third Thinking公司負責人、有豐富企業訓練經驗的陳郁敏初到一家公司拜訪時,一定找機會詢問基層職員對公司或主管的看法。「他們說的反而真實,」陳郁敏說。

 

對待小人物的態度決定了你付出的好是真心或手段,何況,你怎麼知道今天的nobody,幾年後不會變成炙手可熱的大人物?

 

民視主播羅瑞誠在銀行擔任櫃員的經歷,讓他深刻體認絕不能小覷貌不驚人的對象。曾經有位客戶每次總穿著夾腳拖鞋進銀行,往來一陣子後,才知道對方竟是台北市菁華區的大地主。懷抱「交朋友」的心態,就算談不成生意,建立起的人際網絡未嘗不是下次合作的契機。何況,真正有涵養的人未必喜歡show off(炫燿),「低調」反而可能是試探誠意的方法。

 

2戒 不熟裝熟

 

「言未及之而言,謂之躁(急躁),」想搏感情要先論交情,明明不熟卻勾肩搭背,可能反遭白眼:「我跟你什麼關係?」

 

在「稱謂」上也要特別注意。東吳大學政治系教授劉必榮以兩蔣時代政商關係為例,稱蔣中正為「校長」,代表是在黃埔軍校追隨他的老學生,關係比起並肩抗日、稱呼「蔣委員長」的同僚要深得多。小輩想裝熟跟著亂叫,只會鬧笑話。

 

3戒 無事不登三寶殿

 

要贏得信任,過度刻意討好,反而讓人懷疑你的動機。前台灣愛普生(EPSON)幕僚長邱天元認為,初次見面時「微笑」尺度應該在「蒙娜麗莎式微笑」和「拍照時Say“Cheese”」之間。笑得太誇張、或是偏頗地誇讚對方,只怕是心裡有鬼。

 

人際互動很微妙,嘴上不說,但心裡打的主意,雙方通常心知肚明。若為了與大人物攀關係,打聽所有他出席的場合、硬坐在旁邊找話題攀談,其實不只當事人,你的刻意,周遭人都看得一清二楚。私人或是商業邀約也是,每天打電話殷勤問候並不能展現誠意,緊迫盯人反倒為感情添了負分。

 

情感以真誠為基礎,值得深交的朋友,平時就要保持聯繫。羅瑞誠建議,轉職時主動告知動態,讓對方知道,你「有把他放在心上」平時不連絡,一打電話就是「無事不登三寶殿」,這種感情,真正需要提款時也派不上用場。

 

4戒 不懂得設停損點

 

真正的感情不是賭博,必須認真經營,才會引起共鳴。它不見得一定有回報,所以承諾前必須先衡量底線。邱天元表示,最好將帳戶設「停損點」,要幫人,自己得先承受犧牲的風險,有了這層心理建設,才可能經營細水長流的感情。

 

5戒 以為光靠閒扯就能攀關係

 

八卦、閒扯,某些時候是初次見面的破冰方法,但重要商業往來,通常廢話不多說。安永會計師事務所執業會計師傅文芳初次會見大企業客戶時,彼此就已經掌握目的和需求,當務之急是解決問題,閒話家常非但不能拉近距離,還浪費時間。不如等結案後舉辦慶功宴再釋出關心,心中大石頭放下,反而能暢所欲言,搏得真感情。

 

6戒 客套話當真

 

聽到「有空一起出來吃個飯!」這句話,你會不會煩惱,對方是虛晃一招,還是真心想和你深交,喝咖啡、談心事?

 

狀況未明時,「主動破冰」是最好的解決方法。中信房屋董事長特助胡佩蘭建議,過幾天試探一下:「上次不是說好要一起吃飯?」如果對方只是淡淡回應:「對呀,那再約吧!」沒有主動安排,就知道邀約只是客套話,不必放心上,避免老把話當真,讓自己很受傷。

 

然而,事有例外。劉必榮舉例,若是業務拜訪,遇到客戶以「現在正在忙,明天同樣時間再來」的理由推拒,最好遵守約定。尤其是開發陌生客戶,輕諾寡信不會是個令人信賴的業務員,守時、尊重對方時間,反而可能是建立關係的開始。

 

7戒 人情債,還光光

 

古語中的「送往迎來」很有道理,有時候「互欠人情」反而讓雙方感情更好。許多深刻關係就建立在「魚幫水、水幫魚」過程當中。

 

曾經有位政商關係良好的大人物擔任公職,任期滿之後原單位收回公務配車,當天卻同時有數位CEO級的重量人士為了回報他的情誼,自掏腰包,以高級進口車相贈。

 

他收了幾輛車?「當然1台也沒有!」邱天元打趣:「欠人情就像向地下錢莊借錢,利息永遠比銀行高,」如果收了車,欠的「債」也許就還完了,不如接受情意、卻回絕禮物,雙方的關係不能刀切豆腐兩面光,日後只有更加你儂我儂。

 

8戒 沒能力就靠關係

 

感情可以幫助成事,卻不是一切的基礎。傅文芳強調,商業競爭下,「情分」可能在關鍵時刻推一把,但要等水到,先得渠成,到頭來,客戶看的還是專業能力。尤其企業中衡量員工是否適任,還是以績效為主,光靠搏感情就可以出頭的時代已經過去了。胡佩蘭進一步指出,幾個同事間感情好,卻一起推拒工作,這種出於負面情緒的「共生組織」最令公司頭痛。

 

9戒 為了得到好感情而說謊

 

出了社會的人,幾乎每個都很聰明,為人究竟是真誠還是虛假,都被攤在陽光下檢視,差別只是對方願不願意點破而已。

 

在商業互動中,說謊不只是道德問題,還是策略問題。若情況不允許吐露實情,寧願沉默,也不要說謊。謊言被拆穿,連互信基礎都沒了,何敢奢望「感情」?

 

世界很小,你永遠不知道今天說的話,明天會傳到誰的耳朵裡。所以說謊還可能裡外不是人。眾達國際法律事務所律師黃日燦舉例,為了討好對方,今天碰到喜歡花草的A,也跟著喜歡花草;碰到B討厭花草,也跟著討厭。有天A與B碰面了,一交換意見,2個人都會覺得你不真誠,即便是微不足道的小細節,說謊會讓你雙方都得罪了。

 

但直言不諱不等於尖銳,尤其初見面場合,就算不贊同對方意見,邱天元建議,回應時以「很有意思」、“not bad”等中性用詞,會比直接說「不!」來得恰當。一來給雙方多點時間判斷對錯,同時不把話說死,保留了轉圜空間。

10戒 人前人後兩樣情

 

壞話只能當面說,好話需要背後說。他人背後所做的任何評價,對關係的殺傷力和幫助,都是當面表達的百倍。

 

邱天元以「表達感激」為例,話要說到對方心窩裡,道謝需要具備3個步驟,才算完整:首先,一定要當面致謝;其次,對方不在場時,在公開場合稱讚並感謝對方;一段時間之後,再舊事重提,感謝對方當時的幫忙。對方知道在其他人面前、甚至隔了一陣子仍然記得他的好,一定倍感窩心,但相反地,背地裡批評是關係最大殺手,保持對不在場者的忠誠,是一切信任的基礎。

 

 


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這新郎反應真快~真會說話!
不過,還是屁話~
             - by Candace -
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三十分鐘前,我都還在懷疑我的決定。
  

 

來參加前男友的婚禮,是需要相當大的勇氣的,尤其是經過這幾年胖了超過 十五公斤 的我

不過,在仔細的思考過我當初與他的交往情形(沒見過他爸媽 ,沒認識幾個他朋友)後,我還是願意假裝大方的將自己打扮的美美走進這個會場。

約十年前剛出社會時和他交往了一年,其實沒什麼爭吵 ,除了他最後不清不楚的分手原因之外,他實在算是個很棒的男朋友。

婚禮本身沒什麼特別,按照最近幾年台灣的慣例,婚禮前先播放男女雙方的成長照片(有小部分照片我看過),然後開始播放婚紗照,這一切 ,都讓我覺得索然無味,一直到 司儀宣佈了今晚的特別遊戲規則。

「我們今天為了讓新郎新娘能夠得到每一位特別的朋友的特別祝福 ,我們待會會請每一位被抽到的朋友上台說說,他與新郎或新娘的關係,並且 說出一件與她們來往中最特別的事情──」

關係!?這下可好了,現場都是新郎認識的人,我斷不可能說自己是同 事,或是小學或任何時期的同學,因為怎麼說都會被別人抓包,那,我要說我是他的前女友嗎?! 

這時現場也起了騷動,不過不同於我的驚慌,大家似乎非常樂於這個遊 戲。於是在晚宴的進行中,隨著不同的菜餚上桌的同時 ,也陸續的有許多不同關係的人走上台對新郎與新娘說出祝福的話。

我則是持續冷汗直流。我祈禱,希望晚宴結束之前,我沒被叫到名字,或是被叫到的話,我乾脆落跑算了。上去說話的人,有人哭著祝福,有人搞笑的說著新郎的糗事,不過大抵都是些無關痛癢的話。

這時有個外型出色的女人上台了,臉上畫著合宜的妝,讓她的好肌膚看來更加出色,身上穿著優雅的禮服,襯托出她一身的好曲線。 
她一開口,全場立刻安靜了下來。

「我是新郎的前妻。」女人平靜的吐出了這幾個字。 
「新郎很好,是個好人,對我,對我家人,對身邊的朋友,都很好 。我印象最深的一件事情是,他最常對我說過的話,就是,他最喜歡的,是我的美麗。但我最覺得納悶的是,不到一年的婚姻生活,他便提出了離婚的要求 ,而我當初還是那麼的愛著他…」 

我心裡漸漸的浮出回憶,才想起十年前與我交往時,他的確提到了他剛 離婚的這件事情,但我作夢都沒想到,前妻竟然是這麼美麗的女人。

雖然這位美女最後還是不免俗的恭喜了新郎,但全場的氣氛 ,卻充滿了竊竊私語的詭譎。

司儀為了沖淡這股尷尬味,趕緊抽出了另外一個來賓的名字,於是從台下走出了一位相當斯文的女 性,俐落的短髮,感覺上就像是在外商公司服務的高級主管。 

「我是Subrina,如果算得沒錯的話,我應該是新郎的前前女友…」 
 
這下可好,我這下可真是又驚又喜。 
看來坐在台下的緊張的人不只我一個,這下子我可一點都不害怕了。  

 

不過這時候我倒是很好奇新郎的心情如何,於是我刻意的起身眺望主桌 的新郎,卻依然是一副平靜,喜樂的表情。不過同時,我也瞧清楚了新娘的樣貌,比起前妻的美麗 ,和這位前女友的幹練, 這位新娘子既使是穿上了婚紗,還是那麼的不起眼。 

「我和新郎有過許多美好的回憶,不過我特別有印象的也是他對我常說
的一句話-他最喜歡的是,是我的聰明。可是,我也不懂,為何當初他會想要和我分手…」 

聽到這段話,全場幾乎都安靜不下來了
,因為幾乎是同樣的模式,新郎與前妻離婚,與前前女友分手 。那麼這段婚姻,還有辦法得到在場來賓的祝福嗎?

隨著這兩位女性的發言,我腦海中畫面,也像是飄回了十年前交往的過 程。隱約中,我記得,他似乎也對我說過類似的話,但我一時卻想不起 來… 
Maria陳!」恍惚之中聽到有人叫出我的名字,我也不自覺的站了起來。 
「是!」我話一出口,就察覺叫我的人不是別人,而是司儀 。我的本能反應將我之前想要用的拙劣手段,一股腦的都忘光了。 
就在我尷尬的不知道要用什麼關係上來說話時,新郎忽然站了起來 ,走向台上。「我想,我需要對我一路走來的幾段感情,做個說明。」新郎接下來說的話,卻讓全場人為之動容。  

 

「十年前的第一次婚姻,我追求著美麗的人事物,我認為,找到美麗的另一半 ,是我人生中最重要的事情。不過,當我發現,美麗不是人生的最終目標時,我選擇離開,並且謹慎的決定婚姻對象,不再輕易結婚。」 

「當我與
Subrina在一起時,我覺得她的事業能力與聰明才智可以幫助我許多方面,不過 當我發現她的聰明讓我的生活感到壓力時,我還是選擇離開。」 

「在她之後,我覺得內涵與興趣相投才是我人生對象的選擇,於是我開始了與前女友
Maria 的交往,不過當我發現自己罹患癌症時,那一切都不重要了 ,於是我再度選擇離開。」 

「當我經歷了幾年的醫療之後,我覺得不離不棄
才是我人生另一半最重要的條件,不是美麗,不是聰明,不是內涵,於是,我選擇了我妻子…」 

話說到此,台下的觀眾已經掌聲如雷,我看到就連剛才上台的前妻與前
女友,也都露出了認同並且微笑的表情。

 

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這是從專科麻吉‧愛咪小姐的blog上轉下來滴~
不過這種狀況應該永遠也不會出現在我的生活中 

其實有一個問題在我腦中不斷浮現...
我到底是一個理性的人?還是一個感性的人?
很容易被一些小事感動,卻又會不屑於那些不切實際的人....
嗚...哇嘛嘸災~~ >_<


獻給不善於製造浪漫卻更浪漫的人

人可能被眼前的假象所蒙蔽, 特別是在浪漫的氛圍下~
要時時保持理性, 真的是很難的事啊~
現實就是如此殘酷與不公平, 人性的弱點與矛盾...
這篇文章或許可做為只要愛情不顧麵包的人們的借鏡...
也讓身在福中不知福的人們, 多一個警惕...
不能拿著放大鏡檢視別人的缺點, 而忘了細數他的優點...

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剛開始探索愛情的時候,他的行動 分積極。電話、簡訊、伊媚兒……不時傳情達意。

正式約會過後,她心意明確地答應他的追求,願意成為固定交往的伴侶。一夜之間,他就改變了對她的態度。通常都是她主動打電話給他,有時電話沒有接通,大半天的時間過去了,他還是沒有回電。 

她感覺他的溫度,前熱後冷,百思不解,他卻告訴她:「愛情要變成生活的一部分,才會長久。」

老實說,他講得沒錯。如同北宋詞人秦觀的名言:「兩情若是長久時,又豈在朝朝暮暮?」從熱戀歸於平淡,似乎是每段戀情必經的路程。

問題是:「咦,速度未免太快?」而且她心中還有另一個遺憾:「熱戀,到最後能不能歸於平實、不要平淡?」
經過溝通,他坦承:「男人沒有辦法把愛情當做生命的全部,必須和工作、親情、友誼等,合併考慮。」

於是,她追補另一個數學題:「請問,愛情是你生命裡的幾分之幾?」

他認真想想回覆她:「大約是六分之一,除了上述講的之外,還有運動、公益等活動,將有可能瓜分掉我的時間及心力。」

她聽了不知道該因為他的坦白而感到欣慰,還是該為了他的吝嗇而感到傷悲。正在不知道該高興、還是難過的時候,他接著問:「妳呢?愛情是妳生命中的幾分之幾?」
再也忍不住了,她哭著說:「一!很少、很少的比率,就是一分之一,這樣夠了嗎?」頭也不回,一個人往前跑。 


學理工的他,聽懂了一分之一,就是百分之百的意思。
看見她傷心地跑開,他立刻追上去。不曉得哪兒來的靈感,木訥的他居然衝口而出
:「分子比分母重要啦!」

吃驚的她,突然站住,完全沒有意料他會說出一句這麼有哲理的話。等著他追上來,從後面擁抱住她,沒頭沒腦地繼續安慰她說:「雖然分母不同,但我們的分子都是一,更何況呀,在愛情的世界,妳是我的唯一。」

每個人的生活有不同的層面要顧及,很難說愛情應該佔有幾分之幾。只要是彼此的唯一,優先順序的排定上有默契,愛情還是可以長久地維繫。

                      ------ 吳若權‧遇見你,我更懂自己 ------                           

 

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《人因為有選擇,所以變得違反規則》

一般人生活在現今繁榮的經濟體系下,在任何人、事、物中都有很多的選擇,
也因為有太多的選擇,所以舉棋不定、猶豫不決變成了大部份人的習慣。 

當你看著別桌跟你吃的不一樣時,你可能開始懷疑是不是他們的比較好吃?
所以每當拿起菜單目錄看到林林總總一大推的菜名,
你只好又開始舉棋不定啦! 

當你看到朋友、同學日子過的不錯,你可能開始懷疑自己是不是入錯行、
選錯公司了,於是三心二意、工作不力,下場只好每況愈下。 

當你逛街看到美女、辣妹,你可能懷疑自己是不是娶錯老婆、交錯女朋友?
回家便沒好臉色看!感情怎麼會好?
也因為選擇多了,更容易使自己迷失、不知道自己要的是什麼?

記得有一次諮商一對夫妻,過程中我問老公︰
『假如這輩子你只能買一部喜歡的車,也不能換,那你會如何保養這部車?』
老公很興奮的說︰『那我會用最好的機油、準時保養、常常洗車.........。』
我邊點頭微笑邊聽他講了一大堆,這時我又問︰
『那假如這輩子你只能娶一個老婆,也不能換,那你會如何對待她?』 
這時老公臉一紅,摟著老婆伸手跟我握手說︰『我知道答案了!』
一瞬間老公看老婆的眼神都變了。 


有時侯沒有選擇會比有選擇好!
在今天你如何重新面對你的工作?你的另一半?

 ~~如果沒有選擇
生命是一連串孤立的片刻。
靠著回憶和幻想,許多意義浮現了,
在消失與浮現不斷的重複之中獲得解放與安慰。
好好珍惜身邊的人哦........
『在身邊默默為你付出的人往往都不懂得珍惜
  
就是因為有了選擇才會錯過身邊的寶』

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打開很久沒去關心的抽屜

以前一次次累積下來的電影票根,原來還在

早已忘記是哪些片子了(那時還不是把電影名字印出來)

從以前就有把別人給我的memo, 紙條, 信留下來的習慣

//hum 難怪陳媽媽會說我們都遺傳陳爸爸會撿垃圾  哈哈~~~~

才不是垃圾咧,有時是回味的時候看了會會心一笑的東東~~

今天就不小心看到寶物啦~~~雖然年代久遠,用鉛筆寫的字跡模糊,

但卻還看得出來寫的內容..         ^_________^

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原則 1:工作真的只是一份工作
不要期待工作與生活能兼顧,事實上也沒幾個人能將工作與生活成功的整合
起來,工作並不是生活,我們工作是為了要過生活,或保有自己所喜歡的生活。
想想看,你一天或一個禮拜能有多少時間和家人相處,或和親朋好友去做一
些你喜歡做的事,就可以知道要兼顧工作與生活是不可能的。
工作只是工作,目的是為了賺錢。

原則2 :不要害怕換工作
工作既是為了賺錢,只要可能賺更多錢,或做起來更愉快、更有滿足慼,何
妨就換工作?而且,以這樣的原則換工作,收入當然會越換越多,跳槽可能
也會變得稀鬆平常。只要每次工作時都全力以赴,有稱職的表現,對雇主和
業界都能交代,應該隨時可以找到下一個工作的機會。
 
原則 3:一鳥在手勝過十鳥在林
很多公司都聲稱他們有優渥的福利制度,包括退休金計劃。可是不斷有事實
告訴我們,越來越多的人在屆滿退休之前就失去工作了。所以爭取眼前的福
利可能更實際,比較值得期待,例如包括健康醫療保障在內的團體保險、托
嬰照顧、親職休假、績效獎金的分發,增加加班費或年終獎金等等。

原則4:謀生本事不厭其多
新世紀的工作與收入可能會變得不穩定,產業的興衰或輪替也會變得快速無
比,在同一家企業內辛苦一輩子可能會以失業收場。
所以橫向拓展各方面的技能,會比縱向的在企業的組織內向上攀爬追求位高權重還要實際。
其實現在已有不少企業也『學會』了一些聰明的技巧,對授予好聽的高階職
位並不吝惜,可以讓你擁有耀眼的頭銜,但對薪資增加並沒有多大幫助。
與其追求這種虛名,不如讓自己能具備十八般武藝可以多方面賺錢,隨時跳槽。

原則5 :做好份內工作就回家去
再提醒你,工作只是工作,公司少了你一個人的工作,照樣可以運轉下去。
踏實的學習你的工作所該具備的技能,努力做好你的工作,但不要奢望你可
以憑一己之力多為公司創造多少業績或產能。
不要因此耗掉你大量的私人時間,讓自己從生活中抽離出來。
記住,做好自己份內的工作,然後回家去。

原則 6:遠離辦公室政治
你工作的目的是為賺取合理的收入,而不是追求虛名與權位,所以不用在心
思在辦公室政治上。當紅炸子雞可能因改朝換代而去職走路,被冰凍的失志
衰老也可能鹹魚翻身。與其耗費時間介入這些無實際意義的辦公室鬥爭,不
如多花時間在自己的家庭。

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在我們各自的祕密花園裡開出同樣美麗的玫瑰
雖不擅自闖入,依然聞得到對方的花香

否則,雙方會在永無止境的猜忌中,毀了愛情的美好
尤其,也不該以「保護自己的隱私權」,作為欺瞞對方的藉口

不肯坦白的一方
總拿「怕說實話會傷了你的心」做為自己不得不有所隱瞞的藉口

表面上,好像是很體貼的行為
實際上,是自己不敢面對現實

不要拿「怕說實話會傷了你的心」
當作掩飾自己脆弱內心的擋箭牌

在任何時候,誠實都會是最好的策略
怕對方傷心或生氣而扯出離譜的謊話,是最差勁的做法

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